十堰心理培训：“我已经说了对不起，你还想怎样！”

今天这篇文章我们来聊一聊“道歉”。

看到这个话题，很多家长朋友可能认为，道歉是一件再稀松平常的事情，它是一项不需要主动去学习就能自然习得的能力。

但在生活中，不管大人还是孩子都非常缺乏有说服力的道歉。

几乎所有孩子都会在家庭和学校中学习到：伤害了别人的时候要说“对不起”。

作为大人，出门在外，我们也会催着做错事的孩子说“对不起”，生怕别人觉得孩子没有礼貌，只有从孩子口中听到这句话，事情才算解决。

但是在实际操作中，一句“对不起”并不表示孩子已经认识到自己的错误。

道歉是修补人际关系一种非常有效的方式，也是孩子感受同理心的时机，它远远不止一句“对不起”那么简单。

01

“对不起”不是万能的

▌当父母急着让孩子说“对不起”，有的孩子可能会轻而易举地说出道歉的话，以此来堵住大人说教的嘴；

曾看到这样一幕：

有个小男生动手打了一起玩的小朋友，小孩子大哭。

一旁正在聊天的家长匆匆赶来。

了解前因后果的妈妈轻轻推了推孩子说：“赶紧给人家道歉！”

小男生扭扭捏捏地说：“对不起！”

但那个小朋友并没有止住哭声，两边的家长一直想方设法地哄。

打人的孩子很不以为然，在旁边小声道：“我都说过对不起了，还想我怎样啊！”

这句话的潜台词是：“只要说了对不起，妈妈就不会发火，我的过错就翻篇了，别人也不应该再生气。”

实际上，孩子内心可能没有半点歉意，时间久了，这种没有反省过程的道歉，更让孩子分不清是非对错，他们下次遇事会很自然说着“对不起”，却还是会一直重复犯错。

最后演变成：“对不起，我下次还敢。”

▌当父母急着让孩子说“对不起”，有的孩子也有可能拒不道歉，与大人争辩，甚至撒谎、发脾气。

在大庭广众之下，孩子做错事情，因为担心旁人觉得自己没有教育好孩子， 父母往往会急切地逼着孩子认错。

甚至会很严厉地说：“你究竟道不道歉？”

有的孩子非常倔强，站在旁边一声不吭，满脸都是不服。

在这一刻，父母激发了孩子的羞耻心。

为了守护自己的自尊，不道歉，成为孩子的一种自我保护，建立起防御的心墙。

道歉是一件需要勇气的事，尤其是当众道歉。

在这种情境之下，比起对错，父母更在意的是自己的面子，孩子更在意的是自己的自尊。

孩子犯错，父母的态度很重要，我们对待错误的反应，决定了孩子对错误的认识。

有人说：“孩子犯错，父母首先要给孩子一种安全感，也就是说，不发怒，不回避。”

用这种处理方式告诉孩子：“爸爸妈妈不怪你犯了错，但是我们希望你有担当。”

当孩子内心安全感慢慢建立起来，他才能更好地反思自己，真诚道歉。

真诚道歉的前提是：“我发自内心的意识自己错了。”

从这个角度来说，敷衍了事地让孩子说一句“对不起”，并不能让孩子学习正确地表达歉意。

02

如何引导孩子正确地道歉？

1. 观察孩子的反应，帮助孩子理解他的错误

美国作家盖瑞·查普曼曾在书中就列举了道歉的五种语言：表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求饶恕。

对孩子而言，道歉也不只是说句对不起那么单一，比如主动地拥抱；上前分享自己喜欢的玩具和零食；主动逗对方开心……

他们有自己表达歉意的方式，父母要善于发现并鼓励，并不需要拘泥于那一声“对不起”。

如果孩子没有意识到自己错误，我们就要主动地去引导。

比如孩子推倒了朋友家的小孩，如果他一直倔强着不肯道歉，这个时候，家长可以先替孩子道歉，然后将孩子带到一边或者回家。

我们只需要平静地描述刚才的经过，帮孩子说出他的感受：

“因为你很想玩滑梯，小弟弟过来抢，所以你就推了他，是吗？”

“妈妈知道你很委屈，因为你等了很久。”

“这确实是弟弟不对。”

等你发现孩子情绪稳定下来，我们再来晓之以理，动之以情。

“不过，妈妈还想说，推人是不好的行为，小朋友不小心会受伤的。”

“弟弟比你小三岁呢，他还不知道要像你这么乖乖排队。”

“他需要我们慢慢教他，你说对不对？”

“你刚刚那么凶，弟弟肯定很伤心，我们要不要去看看他，跟他道个歉？”

这个过程下来，孩子既感受到了被理解，也明白了自己的错误。

引导过程中，需要发挥孩子同理心的作用，当他做了不好的事情，会深深伤害了别人，孩子如果能理解别人的感受，道歉就会更容易说出口。

2. 让孩子为自己的行为承担责任

在一个儿童乐园里，一个4岁的小女孩专心致志地在角落堆沙子玩，花了半天才堆出一个房子的模样。

这时，旁边打闹的小男孩不小心跌坐在她的沙堆上，小女孩哇哇大哭。

男孩赶紧慌慌张张地道歉：“对不起，小妹妹，我不是故意的。”

他蹲到女孩子旁边：“我帮你重新堆起来，好不好。”

小女孩止住了哭声，她似乎原谅了男孩的过失，两个人一起堆起了沙子。

这个小男孩其实就做了很好的道歉榜样：“对不起”只是道歉的开始，接下来的弥补行为才是更为重要的一环。

这也是培养孩子责任感的关键，所有人都应为自己的选择负起责任，对自己的行为承担后果，孩子也不例外。

为人父母，一定要学着让孩子去承担一些后果。

东野圭吾的小说《红手指》中，小男孩残忍杀害一个7岁的小女孩，却从未表露出一丝丝愧疚和悔意，他把这个难题丢给父母去承担，自己则像没事人一样待在房间里，嘴里还一直在嘟囔着：烦死了。

当警察把他带进审讯室里，这个孩子开口说的唯一一句话则是：“都怪我父母。”

没有道歉，推卸责任，这样孩子很难在成长之路上走得稳稳当当。

而小男孩有这样的反应，很大程度是源于那个总是包庇他犯错的母亲。

做了错事没有悔过之心的孩子，不能生发出责任心，他也无法自主、自立。

我们让孩子学习道歉，不仅是为了修复人际关系，更重要的是帮助孩子学习如何为自己的行为承担责任。

必要时，我们可以孩子一起承担。

通过行动来弥补自己的过失，才是道歉的真谛。

3. 复盘

孩子道完歉之后，父母不妨找个时间，再来和他复盘事情的过程，不是为了再次批评他，而是为了避免同样的错误发生。

很多父母会在孩子表达歉意时候，顺势批评一顿，甚至会一通数落孩子以前做过的错事，让孩子惧怕承认错误。

教育孩子学习道歉，我们一定要鼓励、强化孩子的道歉行为，既能够帮助孩子认识错误，也能让孩子看到道歉的价值。

我们可以表扬一下孩子：“道歉有时候会很难，但是那是正确的做法，你做得很对。”

03

道歉这件事，家长榜样作用尤其关键

《你为什么不道歉》一书中写道：

让孩子学习道歉的最佳方式是什么？我曾问过不少心理医生这个问题，他们的答案完全一致：家长应当为孩子树立良好的行为榜样。

如果该向孩子道歉的时候父母都不道歉，你又怎么期望子女会向你道歉呢？

想让孩子学习怎样的行为，父母就必须作出表率。

但在我们身边，很多父母都不太愿意拉下脸来向孩子道歉。

“中国式父母道歉方式”都很微妙，比如：

我的爸妈如何向我道歉：过来吃饭吧；

我的妈妈是不会跟我道歉，他只是会突然表现得对我很好；

我爸不道歉，甚至还会问我“服不服”……

孩子们时刻都在观察父母。

父母不愿道歉，是觉得这样让自己没有面子，对孩子而言，传递的就是一种“道歉会丢人”的信息。

《优质父母教养实践指南》一书中写道：“优质父母知道，道歉不会削弱他们作为父母的权威，它是一种自信、正直和有担当的表现。”

如果父母能够坦诚地面对自己的错误，就是向孩子表明，承认会犯错并不意味着颜面扫地，谁都会犯错，爸爸妈妈也会，重要的是对错误的态度。

会道歉的父母，赢得了孩子的心。

一个敢于说“对不起”的父母，是谦卑的，更是体面的。

道歉这件小事，几乎贯穿孩子一生中的所有人际关系。

父母希望孩子长大后有责任心，请教会孩子认真地道歉吧。

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