一、4岁娃刷完二年级奥数题，这是个家长集体焦虑的时代

最近这两天被网上的一张图片震惊到了，这张截图来自一位幼儿园家长给一位英语教育者微信公众号的留言。

她本意是咨询英语学习方法，但是在留言中透露出的4岁儿子的学习经历真的是惊呆众人。一个幼儿园小班的孩子都学了些啥呢？

他已经刷完了2年级奥数题；
英语词汇量已经2万+，能日常对话；
识字量3000，能自主阅读，看古文；
每周要背古诗词、《论语》，
每周要刷《小学阶段阅读训练》，读《日有所诵》……

Oh，my god！我能说我觉得自己不如这个幼儿园的小朋友吗？

这是怎样的妈妈会培养出这样厉害的孩子？可是这个厉害的孩子难道不可怜吗？除非他是一看就会的天才，不然以他目前掌握的知识来看，他基本上全部的时间都用来刻苦学习了。

在本该最无忧无虑快乐的童年，他是不是在过着苦行僧一般的求学生活？

即便他已经比其他小朋友超前了太多，但是他的妈妈依然十分焦虑，纠结于孩子目前还不会用英语的长句子对话。

这个例子或许有些极端，但是家长的焦虑却成为普遍现象，随处可见。

朋友的孩子刚刚两岁，我朋友就已经焦虑得不得了，开始给孩子张罗着报各类兴趣班。

老公不同意，夫妻俩隔三差五因为这个吵架，为了家庭和谐，老公依了她。

不止一次地见到，家长把在职场上对待员工的方式用来对待孩子的教育，恨不得给孩子制定年度计划，每个季度考核KPI。

可是，孩子不是员工，家庭不是公司，生活不是市场，人生不是职场。

类似的焦虑家长，社会上存在太多。你焦虑我焦虑，整个社会也趋向焦虑，最终带的那些本不焦虑的家长也开始焦虑。

于是我们进入了一个家长集体焦虑的时代。

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2、知己知彼，才能百战不殆；要消除焦虑，首先要认清焦虑

为了更深刻的认识家长的焦虑，我们将焦虑的类型进行了划分，大致可以分为以下几类：

1）攀比型焦虑

这类家长总在对标别人家孩子，总是在跟风，却找不到最佳教育方法，在不停地攀比中，他们感到深深的焦虑。

看着你家孩子英语都可以日常交流了，赶紧给孩子报英语辅导班加强加强；

看见他家孩子钢琴都考级了，心里又焦虑得不得了，火急火燎买回钢琴，请来老师，让孩子学起了钢琴；

看别的孩子画的画获奖了，她又赶紧给孩子报了画画……

总之，别人家的孩子最好，别人家孩子会的，我家孩子一样都不能少。

2）压力性焦虑

这类焦虑主要是由具体的事件导致的，比如升学的压力，像高考、中考很容易就会成家庭矛盾的导火索，孩子升学带给家长的焦虑比带给孩子的还重。

但是现在这种压力在不断前移，以前高考、中考是压力源，而现在升初中、升小学，甚至连升幼儿园，家长都因为压力而倍感焦虑，赢在起跑线成为很多家长的执念。

前段时间香港TVB纪录片《没有起跑线》火了，这部片子真实记录了在全民精英教育的大环境下，香港父母想要赢在子宫里，甚至精子上的巨大焦虑。

停下来想想，在中国做父母，真累！

3）完美型焦虑

这类父母通常是完美型人格，对于自己的要求本身就很严苛，对孩子同样如此，他们希望孩子是个完美的孩子，全方位优秀才是真的优秀。

文章最开始那个4岁幼儿园孩子的妈妈应该就是这种类型。

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3、不要让中国式父母焦虑，毁掉你的孩子，心理学解析焦虑的危害

家长焦虑就会把这种焦虑转嫁到孩子身上，孩子就会被按照家长的意志安排一个又一个的辅导班，一门又一门的兴趣课，家长如此焦虑，会带来怎样的影响呢？我们慢慢分析。

1）焦虑的家长会培养出脆弱、敏感、不自信的孩子。

我们在严格要求孩子的时候，是不是应该是不是提醒自己静下来想想，我们这么拼命是为了什么？

我明白，父母都希望孩子优秀，希望孩子有竞争力，希望孩子长大后开心幸福。可是这样做，孩子真的能开心、幸福吗？

孩子很在乎父母情绪，焦虑的父母养不出快乐的孩子。做父母自认为爱孩子，但是实际上是孩子更在乎父母的感受。

孩子是很敏感的心理学家，他们会特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化特别敏感，他们很容易围绕着父母的情绪转，父母也会有意无意利用自己的情绪去控制孩子。

研究表明，焦虑的家长容易培养出脆弱、敏感、不自信的孩子。

以前我看到过着这样的一个案例，让我心酸了好久。

一个小学生跳楼自杀后，给爸爸妈妈留下了遗书。他说，他觉得无论怎么努力都达不到爸妈的期望，累极了。爸爸妈妈常对他说，他们对他很失望，他不想让他们再失望了。

这本身就让人心痛，但是他的另一个举动更让人心酸。

自杀前他砸碎了自己的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。

他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，"坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩玩吧……不要再那么辛苦了。"

好难过，我们能不能不要这样逼迫孩子？

2）家长一味用一种评价体系评价孩子，孩子就会看不到自身真正的价值。

很多焦虑的家长会把学习成长看得无比重要，孩子只要成绩好，那么其他一切都好，这仿佛成了评价孩子唯一的标尺。

这样做有非常严重的消极后果，因为最初孩子是从父母那里看到自己的价值的，当父母只会以成绩来评价自己的价值，久而久之，他们自己也会形成这样的评价体系。

可是一旦这个体系坍塌，他整个人就会垮了，因为他很难短时间内找到新的价值和支撑。

心理学家武志红在他的书中提到过一个亲身的例子。

他在北大上学时，同宿舍楼的一个男同学，有一天突然脱光衣服在校园奔跑，边奔跑还边大喊："我考上北大了，我考上北大了。"

后来经过了解才知道，这个男生在上北大之前，在当地学习一直是最好的，这也是他最引以为傲的事情。

可是到了高手如云的北大，他不再是最棒的那个，严重的心理落差让他很难接受，成绩也每况愈下，终于在一次数学考砸了之后，他彻底崩溃，精神失常了。

这就是用单一评价体系评价孩子的风险，不让孩子看到他自身真正的价值，他就会认为只有成绩好的自己才是有价值的。

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4、被逼疯的父母，焦虑何处安放？从心理学的角度分析焦虑的本质以及该如何消除焦虑。

1）焦虑的父母是父母缺乏理智看待问题的能力

焦虑的父母大多人云亦云，跟着潮流亦步亦趋，缺乏理智冷静分析问题的能力。

要想教育好孩子，首先需要思考一个深层次问题：人生是一个目的还是一个过程？所有的教育最终都指向一个哲学命题：存在的价值。

我们不妨问问自己：人活着是为了摆脱现实的奴役，还是适应现实？我们是为了制造教育生产线上的标准品，还是为了让孩子成为一个独一无二的存在？

能做到真正爱孩子，能做到独立思考，那给孩子营造个性化的发展氛围并非难事。做一个有心人，倾听孩子的内心需求，找出孩子的性格特征和兴趣所在，因材施教、因势利导，而不是盲目跟大流。

每一个来到世上的孩子都是独一无二的珍宝，给孩子爱、自由和尊重，孩子的创造能力超乎你想象。

2）父母焦虑更多是将自己内心愿望的投射在孩子身上。

在《为何家会伤人》一书中，作者揭示了一个事实，很多焦虑的父母其实是自己无力在社会上驰骋，最终将自己未实现的愿望投射在孩子的身上。孩子是自己的骨肉，孩子实现了自己的愿望就仿佛自己实现了一般。

可是孩子他是一个独立的人啊，他该拥有自己的人生，而不只是父母人生的延续。父母的责任是守护好他，让他去过自己选择的人生，而不是给他设计好程序和路径，将孩子当个提线木偶。

如孩子按照父母的意愿活出父母想要的人生，实际是在变相剥夺孩子人生的主动权，是对孩子极大的不尊重。

北大才女赵婕说过这样一段话：

"我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。"

3）焦虑的父母将过多的关注力集中在孩子身上

观察周围焦虑的父母，发现他们都有一个共同点，那就是将主要关注点都集中在了孩子身上，孩子是他们生活的中心。

但是在教育孩子的过程中，我们首先要搞明白一个问题，谁才是家庭教育的主体？

家庭教育的主体不是家长，而是孩子。

有的父母，为了孩子，没有自己的社会交往，没有自己的兴趣爱好，不在乎自己是否快乐，是否幸福，只在乎孩子每天学了多少。

这种教育带给孩子的是什么，除了压力和相互之间的折磨，没有其他。

要让孩子意识到，家里的每个家庭成员都是平等的，他不是家庭的中心，谁也不用为了谁牺牲自己的生活。作为父母完全有追求自己事业和爱好的权利，而这和孩子完全没有关系。

给孩子最好的示范是，你们夫妻恩爱，你们开心幸福，你们有自己的事业，你们有自己的社会角色，在孩子眼睛里你们是一个积极乐观健康的人。

董卿曾经在采访中说过："你想让孩子成为什么样的人，那你自己首先成长为那样的人。"

焦虑的日子里，记得提醒自己：

不求他完美，不求他功成名就，只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段。只要他健康、快乐，足矣。

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