十堰心理咨询师：「妈味」太重，是关系破裂的开始

“你怎么和我妈一样，管东管西的？”

朋友被老公这话气得够呛。她只不过提醒一下他：

要变天了，衣服多穿一件；

豆浆在保温杯里，记得带走；

纸巾拿了吗？还有千万别忘记带伞……

明明是善意提醒，却得了个“事儿妈”的评价，朋友觉得很委屈。

可我们都觉得她对待老公确实太过“体贴”，已经到了每天都事无巨细安排的程度。

老公也觉得“过了”，但她认为，自己是为他好。

这让我想到最近脱口秀演员黄阿丽火出圈的段子：不要给男人当「妈妈治疗师」。

很多情感博主也在谆谆告诫：“想分手离婚，就给他当妈”、“千万别当妈系伴侣”。

可还是有很多人都像朋友一样，喜欢在关系里“当妈”。

为什么会这样？

又该如何走出这种困局呢？

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先来看一个案例——

来访者小乔，特别爱替老公操心。

一日三餐，每天傍晚提前做好，放冰箱里，老公微波炉打热一下就能吃；

出门聚餐，一定要给老公单独打包一份菜，还不能回家太晚，怕他饿着；

老公出门，她帮他装好身份证纸巾保温杯充电器，还要检查有没有涂护手霜。

在她眼里，老公就像个大号“宝宝”，离开她就生活不能自理。

但她“当妈”，是有两副面孔的。

除了体贴照顾的A面，还有控制欲极强的B面。

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老公不知道怎么回同事、领导的信息，她亲自帮他一个个回；

她一天会给老公打五次电话，报行踪、报位置、报跟谁在一起；

财政大权交给她，婆婆生病了，老公想买点补品，还得找她“提前透支”几百块零花钱。

小到为人处世，大到辞职换工作，小乔非要确保“一切尽在掌控中”。

去年，老公瞒着她借了10万块，她发现后审问，老公支支吾吾说不清楚钱花在哪里了。

这让她大发雷霆，觉得这男人不能要了，甚至预约了流产手术，准备打掉已经两个月的身孕。

我问她：“你这么生气，是因为他瞒着你借钱，还是因为他说不清楚去向？”

小乔想了想：

“都有，我就是觉得他变了。”

他变了，言下之意是：

他不再像以前那样听话，一些行为脱离了她的掌控，这让她恐惧、痛苦、失望。

这也是她想结束关系的根本原因：

她在亲密关系里，只想要一个听话的“宝宝”。

他不再听话，她无法继续给他“当妈”，这段关系对她也没有价值了。

我观察发现，小乔很享受“当妈”。

她曾说：“我有一天忘了做饭，到家发现他饿了一天，连方便面都不会煮。”

看似抱怨，其实是在“撒狗粮”。

老公什么事都依赖她，让她觉得特别满足。

但这种满足，只能带来浅层的愉悦，无法带来深层的踏实感和安全感。

所以，当老公不再依赖她，她反应很大，甚至伤害自己。

小乔之所以这样做，一个很重要的原因是：满足安全感。

关系里，“当妈”意味着绝对的主动权。

身为妈妈，掌控全场，是理所应当的，“儿子”只需要服从就好。

老公这个“儿子”不听话了，她就转而控制肚子里的孩子。

Shapiro等学者研究发现：

控制欲强大的人，内心对于未知和不确定性有着巨大的不安全感，只有通过“绝对控制”才能对抗恐惧，获得安全感。

控制欲的内核，是强烈的不安全感。

她对亲密关系有强烈的不安，“当妈”，能让她感到安全；

一旦当不了妈，她就会被恐惧打败，从这段关系里逃离。

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除此之外，小乔会“当妈”，也是因为只有这样，她才会感到自己“被爱着”。

从小，小乔就是家里“多余”的那个孩子。

妈妈疼爱哥哥，爸爸疼爱妹妹，她必须拼命表现自己有用的一面，才能得到父母的一点爱。

因此对她来说，被需要＝被爱。

她的老公是个妈宝男，结婚前什么事都依赖妈妈，结婚后什么事都依赖老婆。

他不具备独立能力，习惯了依赖别人，被他强烈的需要，让她强烈地感到自己被爱着。

而同时，她迫切追求付出的馈赠，比如自己事无巨细照顾老公，他会怎样回报她，一定绝对不会离开她。

但研究发现，这种过度的付出和帮助，只会形成一种扭曲的“依赖共生”关系，不会真正让关系变好。

所以，当她意识到自己不再“被需要”，得不到回报，关系就立刻瓦解了。

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另外，除了控制欲和被需要，小乔心里还藏着第三个动机：潜意识习惯。

天天给老公做饭，小乔其实很累。

但她的妈妈就是这样照顾爸爸的，耳濡目染之下，小乔潜意识里觉得：经营关系就只有这一种方式。

人的潜意识像一个“框”，所有言行都可以在这个框里找到出处。

不会做自己意识不到的事，也不愿做潜意识里没有的事。

所以，除了天天给老公做饭，她其实不知道还能做些什么，才能经营好这段关系。

哪怕她从身边已婚朋友里，学习到一些其他经营之道，也会自动忽略无视。

因为从小到大的经验告‍诉她：

女人爱一个男人，只有一个方式，就是给他当妈。

为此，我们先要培养“健康的自私”。

心理学家马斯洛，这样判断一个人是否拥有“健康的自私”：

有适当的人际边界；

会做很多自我关怀照顾的事情；

认为自己的需求是理所应当的；

允许自己享受，并优先考虑自己的需求。

落实到具体行动上，可以这样做：

照顾伴侣时有点累，想休息。

不要谴责自己“自私”，而是分清楚：

“我休息是为了更有力量去经营关系，出发点是为两个人好，而不是只为了我自己。”

或者告诉自己：

“我是我，他是他，一口一口喂他吃饭本来就不是我的任务，对他也不好。”

这样一来，我们心里的指针会慢慢从过度关注伴侣，转为适度关注自己。

然后，建立平等的关系。

问问自己：

“如果我付出这么多，得不到任何回报，只因为自己开心，我还会这样做吗？”

要是答案是“否”，那么，你们的关系就有一些不平等。

你并不是真正无条件的爱TA，“当妈”也是为了掌握主动权，控制他，或者索取回馈。

这些本身并不是问题，问题是我们是否放下“当妈”的执念，懂得权衡：

什么时候可以当一当对方的妈，在他脆弱时给与母爱；

什么时候不能当对方的妈，比如当他处理自己的人生议题时，我们就要回到自己的位置，给他足够的自由和信任；

什么时候我们可以当妈，也可以不当妈，这时，多做一些虽然得不到回报，但自己感到开心的事情是最好的，比如两个人一起手牵手散步。

这样一来，关系才能相对平衡，而在这之上，深厚的感情基础便能慢慢得到积累。

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最后，培养一种真实的安全感。

加拿大滑铁卢大学心理研究员研究发现，当伴侣对你说这句话，能让你快速感到被关心，从而产生安全感。

这句话就是：

你今天过得怎么样？

研究结果显示，这句话能让缺乏安全感的人，对亲密关系有比较高的满意度。

因为这个问题传递了一个细微的关心信号，安全感比较足的人可能察觉不到，但安全感较低的人会敏锐地捕捉到。

因此，当你觉得自己内在缺乏安全感，停止用“当妈”来驱散不安，而是告诉伴侣：

“以后每天，请你说至少一次这句话，然后耐心倾听我的回应。”

类似这样增强安全感的行为，还有：多说一些自我肯定和支持的话；多做一些让自己感到被照顾的事；阅读心理学书籍强大内心，等等。

写在最后

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