十堰青少年心理：如果你常这样批评孩子，他会停止爱自己

有位粉丝朋友抱怨儿子固执：

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羞耻感与内疚感

丹麦心理学家伊尔斯·桑德在《恰如其分的害羞》一书中这样解释羞耻感：

羞耻感是一种社交情绪。

羞耻感是一种觉得自己有某种问题、不被他人所爱的感受。

她指出：短时间的羞耻感是一种健康的反应。

也就是说产生羞耻感是生活中的正常现象，短时间的羞耻感，能够启发孩子反思，并从错误中学到经验教训，完善道德品质。

我们真正需要警惕的是内在强烈的羞耻感。

比如前文那个不肯道歉的孩子来说，道歉对他而言，似乎就意味着“我是个糟糕的孩子”。

尤其是当众道歉，需要孩子放下自尊心来争取对方原谅，让他感觉很羞耻。

他在拒绝道歉的同时，也相当于自我防御。

羞耻感强烈的孩子，总是对这些“丢脸”的情景保持着高度的敏感，他需要想方设法地守护自己的自尊心。

那么，为什么有的孩子会真诚、主动地道歉呢？

这里就需要提到内疚感与羞耻感的区别。

内疚感和羞耻感是两种经常会交替出现的情绪，它们之间有着千丝万缕的联系，也有着细微的区别。

一位心理学家曾经在演讲中提到了如何区分这两种感受。

受到羞耻感影响的孩子：“我做了这件事，所以我是个坏人。”

受到内疚感影响的孩子，不是对自己感到难过，而是针对一个特定的行为：“我做了一件坏事。”

这中间的差别，也会导致孩子不同的行为结果。

那些真诚道歉的孩子，恰恰是因为心怀愧疚而更加愿意思考如何弥补行为上的过失，他们反省的重点在于行为对他人的影响。

但是被羞耻感折磨的孩子则不然，他们反省的重点是自己本身，内心被一种无价值感所包围，才会选择用逃避的方式来缓解痛苦。

很多大人的批评也会让孩子充满了“羞耻感”，我们会通过孩子的某个行为，来断定他的动机是坏的，进而否定孩子整个人。

• 贬低孩子、贴标签：“你有什么用”“废物”“懒/笨/胆小”······

• 在公众场合教训孩子，不给孩子留面子

• 翻旧账，反复提及孩子的过失，看不到孩子的优点和进步

然而，孩子很少因此改变。

批评孩子的基本前提

看到这，有的父母会说：“这么一说，孩子还说不得了？”

批评是父母离不开的教育方式。

但懂得批评的父母，会不断地做出既有批评又有接纳的反应。

他们引导孩子对行为进行反思，但是又不断地表达对孩子的支持。

他们有一种信念，那就是：孩子的本性是好的。

用美国亲子教育专家丽贝卡·艾恩的话解释：“你要记住，他是一个有积极动机的好孩子，只不过做了糟糕的选择。

其实每个孩子内心都有一个“我是好孩子”的追求，他们身上那些让家长感到不满意的行为是成长过程中无法避免的挑战。

他们只是需要你的帮助和引导，仅此而已。

一旦我们失去耐心，把孩子的行为当成是对我们的挑战，我们就很容易过度地关注糟糕的结果，把教育变成“羞辱”，把错误夸大、妖魔化。

最后呢，失去了孩子的信任，各种教育方法也开始失灵。

所以，我们在批评孩子的时候，首先要将孩子自身同错误本身隔离开来，多使用一些正面引导的句子，不扣帽子，不贴标签。

比如孩子把杯子打碎了，比起开口就是骂，一句“妈妈相信你不是故意的”，更能引起孩子的反思。

我们传递给孩子的是：这件事你做错了，但我相信你还是个好孩子，我爱你。

紧接着，我们要引导孩子去关注哪里做错了以及如何影响了别人。

比如孩子损坏了哥哥最爱的手办，我们需要帮助孩子换位思考：如果哥哥夺走你最喜欢的玩具车，你会不会很难受？

这样的沟通，能唤醒孩子的内疚，进而意识到自己的错误。

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