十堰心理培训：新型伴侣关系再次冲上热搜，暴露了婚姻的残酷真相
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike） 发表时间：2025-02-26 浏览次数：192次
作者：林大发
文源：壹心理
前几天一个朋友突然跟我说，她分手了。
我很意外，过年的时候还看到朋友圈秀恩爱呢，怎么突然就分了呢？她说，她觉得和男友只是表面看起来很恩爱，实际上就像搭伙生活的饮食男女：“我们除了吃在一起，玩在一起，睡在一起，根本聊不到心里去。他心里有事从来不会跟我说，我的事他也不关心。所以一想到要和他结婚生活一辈子，我就感到很绝望。也就是这段关系，只满足了人对食物、性爱的欲求与本性。这让我想起一个近几年流行的一种新型情感关系：酒肉情侣。简单来说就是，平日里一起吃喝玩乐，表面上看起来很甜。但实际上，两个人极少或者根本没办法进行深层次的精神交流，比如：三观合不合？双方是原生家庭怎样的？要不要结婚？能不能接受不生孩子……但令我意外的是，很多网友都觉得，在如今这个“爱情就像奢侈品”的时代——“老夫老妻不都这样吗？”“酒肉婚姻已经胜过大部分婚姻了”讲真，这和催我结婚的父母和长辈常说的话，没什么区别。今年30岁的我，在老家已经是狗都嫌的年纪：“你到底想找什么样的？”“别再挑了，差不多就得了，将就一下。”长辈们当然不理解。聊得来在他们的择偶条件里，根本排不上号。只是我实在很好奇，怎么现在年轻人对感情的追求也这么基础了呢？到底是在怕什么？
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知乎上曾有人问：为什么疫情期间很多情侣会分手？
原因很明显：疫情导致两个人无法经常见面，一起吃喝玩乐的时间变少了。无法享受当下，又不愿探讨未来，不分享内心的感受和想法，于是连维持关系的壳都破碎了。而是一种假性亲密关系 (Irrelationship)。但实际上，他从来不关心你在想什么，也不允许你走进他的内心。一方或双方刻意回避，甚至拒绝沟通，关系就会以各种莫名其妙的方式结束。两个人相处，就像有一个关系模板一样，双方完成角色的“公式化”期待，就连啪啪啪都是“例行公事”。利用形式上的“在一起”，回避内心的“在一起”。避开坦诚和接纳，真情和付出，不敢在关系里暴露真正的自己。男友不抽烟不喝酒，喜欢做饭，逢年过节送礼物发红包，做足了男友该做的事情。家里人都劝她，能找到这样的男朋友该知足了，“别再犹豫了，他适合结婚”。燕子睡前想聊聊天，男友不耐烦地说“都在一起这么久了，有什么好聊的，睡觉吧”。天气很好，风很舒服，路上很多人在遛狗，江对面还有人在放烟花……可当燕子和男友分享这些快乐时，扭头却发现，男友根本没在听。他笑容满面地对着手机和朋友聊天。而且这种情况经常发生。就像《你不是真正的快乐》歌里唱的，“我站在你左侧，却像隔着银河”。“周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻，情人节的玫瑰花，雪白的婚纱盛大的婚礼……这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情，但并不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福了。”毕竟，吃喝玩乐很容易，难的是真心实意地、勇敢地、长久地爱一个人。在感受不到爱的亲密关系里，再多的表层亲密，只会带来更深的痛苦。我想起电影《消失的爱人》里，丈夫尼克和妻子艾米，是所有人眼里天造地设的一对恩爱夫妻。但在俩人结婚 6 周年纪念日当天，艾米却突然失踪了。所有的证据，都指向了尼克，他从模范丈夫变成杀妻嫌疑人。妻子的失踪，竟是她花了一年多时间精心设计、自导自演的一出戏，甚至虚构了一本婚姻日记指控尼克对她的伤害，目的就是为了让尼克身败名裂。尼克明知道一切都是艾米的阴谋，但最后他还是选择继续戴上面具，和艾米继续扮演恩爱的假面夫妻。现实中的假性亲密关系很少这么极端，但也揭露了一个令人无奈的现象：但为了某种目的，仍然可以继续维系关系，凑合着过下去。很多时候我们不是在找一个可以共度余生的伴侣，而是在找一具可以填补欲望躯壳搭伙过日子而已。没有人愿意凑合过，凑合过常常是我们无力解决关系中矛盾的结果。当你选择了凑合过时，你其实是选择了忍受关系变得更糟。真正的亲密关系，是两个人之间在情感上的联结，让我们能和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。在这样的关系里，我们敢于让对方进入自己最私密的内心世界，暴露出原始的焦虑和恐惧。甚至是那些我们内心被看不起的、最痛苦的、最不愿意面对的另一面。而当你把真实的自己交付给对方，就要承担情感投入的风险。最简单的办法就是，创造虚假的关系，以防止别人和自己太亲近。于是建立一种强大的心理防御，进行“情感禁闭”，只维持浅层的亲密就够了。任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。《消失的爱人》中的艾米，父母的婚姻就是假性亲密关系的模板。而艾米，从出生到读书，单身到结婚，都在父母的控制下，被打造成一个“完美的躯壳”，一切都是为了面子服务。再者，有的人可能在过去的情感经历中，受过很深的伤，为了保护自己，就在内心裹上厚厚的壳，不敢再敞开给别人看。很多时候，不是大家不想要真实的亲密关系，而是觉得真心的代价太高了。高得不可承受。但在避免了亲密关系风险的同时，其实也失去了真正的情感联结，让自己进入情感孤独：“假性亲密关系不仅让你远离焦虑，也远离了所有的感受，这让你无法享受到亲密关系所能提供的大部分美好的东西。”
很多人在进入亲密关系之前，就缺乏自我价值感，认定“差劲”的自己不值得被爱。《心灵捕手》中的威尔，童年经常被养父打得遍体鳞伤，甚至被强暴过，内心伤害累累。后来他遇到了一个心爱的女孩，但当女孩和他规划未来时，他就狠心提了分手。- “是你不想让她看到你不完美的一面吧？这是极好的哲学，一辈子不用认识任何人”。“我太太一紧张就放屁，有天晚上放屁太大声把狗吵醒了……她以为是我，我不忍心告诉她，就说是我。天呐，她把自己臭醒了……”“她知道我所有的缺点，人们称它为不完美。但不完美的东西，却是最好的东西，因为它能选择让谁进入我们的世界”。正是那些所谓的不完美，才让你们有机会看见并接纳真实的彼此。所以，在进入一段亲密关系之前，你要相信，你生而值得被爱。2004 年，有研究者对 96 对已婚夫妇，进行了42 天的日记追踪。结果显示，在日常生活中，多进行自我表露和伴侣表露，有助于增加亲密感。“如果有一天，你把自己的弱点暴露在某个人面前，而那个人并没有利用你的弱点来彰显自己的力量，就说明你将得到爱神的眷顾。“当然，关系是互相流动的。如果只有单方面的自我暴露，而另一方始终不愿袒露真实的自我，时间长了也会累。只有在得到积极回应的情况下，一个人才能摘掉面具，持续不断地自我暴露。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。”好的亲密关系也一样，不是不会吵架，不会遇到矛盾冲突。而是在关系遇到问题的时候，双方在不断的沟通磨合中自我成长，有能力去修复亲密关系。
74岁的社会学家上野千鹤子曾被问：你相信这个世界上，有能让人为之全情投入的爱情吗？
没有性和爱，人也活得下去，但有比没有确实更能丰富人生的经历。
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