十堰心理培训：为什么越会“闲聊”的人，生活越顺？

浅关心多了，情意也增多，主要有三个原因：

第一，经常与人浅聊天的人，认知水平更高。

《Neurology》上发表过一项研究：更多地接触社会，与总体和认知功能相关的脑容量更大相关。

这里的“接触社会”指的当然不是聊八卦、打麻将之类消遣，而是短暂主动地与各式各样的人发生情感层面的接触。

比如我一位左右逢源的同事，会关注每个同事的细节和变化：

“难得见你穿高跟鞋，小心台阶，别走太快”；

“今天换发型啦？外面在雨，别让雨淋坏了”；

“最近皮肤状态不错哦，要不要卸妆水？我这里有多的”。

我曾经尝试过像她那样做，后来发现：

同时记住那么多人的状态、观察出状态的变化、并给出还比较真诚的关心，真的不是一天两天能做到的。

她在“浅关心”上做了大量刻意练习，这使得她在社交上的认知水平，比没有做过练习的人更高一层，因此表现出更灵活的社交水平和更大的人格魅力。

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第二，“浅聊”本身就能释放压力。

心理学家Jeffery Hall研究发现：“浅聊”如果聊到点子上，也可以是一种高质量对话。而每天和朋友进行一次高质量对话，能带来小确幸，让彼此在一天结束时更快乐、压力更小。

很多人以为，高质量对话是指“触及灵魂的深度谈话”，但其实它更多是指：

我们在和朋友的聊天中获取了足够的信息，感受到了与对方的联结。

比如，Jeffery Hall总结的以下七种对话形式：

询问近况：“最近怎么样？”；互相开玩笑：“你可真是个笨蛋”“你也不见得聪明”；表达关心：“天气降温了，注意加衣服”；给出真诚赞美“鞋子不错，花纹很棒”。

另外还有倾听、重视对方的想法、进行有意义的谈话。七种中四种都属于“浅聊天”，足以见得：一些看似肤浅的寒暄，其实是社交幸福感的重要源泉。

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第三，与弱关系成员互动的频率越高，个体的生活满意度也越高。

这个结论来自心理学家Ascigil等人开展的一项大规模研究，研究证实：最小社交互动，也就是和一些陌生人、普通熟悉度的人社交互动，与主观幸福感积极相关。

就像小区楼下的“妈妈友”，除了遛娃时聚在一起聊聊家常，平时也就是见面打个招呼的关系。

但哪怕只是一句客套的问候，只要对方是友好的，就能让我们感到被认可、接纳，从而产生更多幸福感。

如何才能不让关心很假，让人反感呢？

浅聊力的优点在于：并不需要掌握多高深的技能。只要理解这三点，任何人都可以做到。

第一，掌握好时机和分寸。

我有位朋友的邻居，时不时会送自己做的饭菜给她，但我这位朋友有时并不想接受，次数多了就觉得打扰。

如果你想对一个人表达“浅关心”，比起直接行动，言语对话是更好的形式。

有时问一句“你吃饭了吗？饿不饿？”哪怕对方拒绝了，内心也是领情和开心的，比硬被塞一顿饭对你评价更高。

而且，用言语表达浅关心可以避免一些尴尬，比如一些内向者，面对面不好意思表达关心，但通过社交平台来表达，就丝滑多了。

第二，不给自己压力。

如果你对“浅关心”感到压力，不妨给自己更多时间。

对比生来健谈的外向者，内向者表达“浅关心”阻碍更多：

说什么？怎么说？说完对方可能会有什么反应？我要怎么接下一句？

如果一切发生得很迅速，反而会因为思考不及，让内向者觉得累。

所以，更适合内向者的方式是：情绪状态都OK，在有把握的情况下表达一两句浅关心。

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第三，熟练使用Pebbling。

Pebbling，源于两只企鹅间的浪漫互动，它们会通过给彼此送一块鹅卵石Pebbling，来传达「我心里在想你」这层意思。

我有个朋友很善于使用Pebbling，她会把偶然路过的美景拍下来，发给我，告诉我哪里惊艳到了她。比如一只蹲在花丛里的猫，一颗形状古怪的树。

在我看来这是一个很可爱的互动，就像在传达Pebbling一样，虽然只字不提关心，但我知道她把我放在心上。

浅聊天，有时就像开盲盒一样：你不知道，你给出了一句关心，对方回应的是抱怨吐槽，还是开心祝福，亦或者是见面邀约。

我很享受这种对话形式，它让我在人际关系中更放松，更有活力，更如鱼得水；

还学会通过一次次浅浅的关心，去判断哪些人真正做朋友更加合拍、哪些人感情上更重视我。

用“浅关系”的方式打开聊天，人与人之间就不再是一座座孤岛。

善于留话口，让人际关系系统“流动”起来，才能让关系顺畅、人生好走。