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十堰柏和心理:生个孩子,就能拯救婚姻?


来源:柏和心理服务中心  发表时间:2014-02-13  浏览次数:353次  


生个孩子,就能拯救婚姻?   阿紫(化名):我和老公结婚快半年,我怀疑他曾背叛过我,为此婚姻出现问题。我们都不愿离婚,回到从前却又没有那么容易,有人建议我,不如生个宝宝,没准能让我们的婚姻出现转机。我不知道,这种方式合适吗?  我挺爱我老公的,比他爱我多一些,这一点我在结婚前就清楚地知道。我们在婚前谈了两年的异地恋,我一直期待他早点回来,能朝夕相处,可他说,在当时的公司工资挺理想,想趁年轻多赚些钱,结婚了心里才踏实。我支持他,内心期盼着他早点提出结婚,只是他对结婚似乎热情不高。于是,我给了他两条选择:要么回来和我结婚,要么和我分手。他选择了前者,终于回来娶了我。  嫁给自己所爱的人,是每个女人梦寐以求的事情,我也不例外,沉浸在幸福之中,很快便幻想起三口之家的幸福。只是,我无意间发现了不该知道的事。现在想想,另一半的有些秘密还是不知道比较好,如果我没有发现老公的那段情史,我现在应该还是一个无忧无虑爱着老公的小女人,不会像现在这么苦恼。  婚后的第二个月,我偶然在老公QQ信箱中看到了一封邮件,估计是他看完了特意保留的。仔细读完,是一个和他有感情纠葛的异性写的,大意是,她很爱他,和他在一起感到幸福,很憧憬和他的未来,希望他为了她不要走。时间显示是在我们结婚的半年前,刚好是他回十堰前夕。我的第一反应是,她肯定是老公在外地时的暧昧对象,也就是说,他当时是脚踏两只船的。看来我们两个都被他欺骗了,根本不知道彼此的存在。虽然在我和她之间,老公选择了我,伤害了她,可我心里还是不舒服。  我直接找老公摊牌了,质问他:之所以迟迟不肯回来和我结婚,是不是因为舍不得写信的那个女孩?老公一口咬定,那是他的一个女同事,的确喜欢他,但只是单相思,他只是把她当朋友。我根本不相信,缠着他非要给我说清楚。他认为我抓住往事不放纯粹是在无理取闹,但我不这么认为,我为他背叛我而愤怒,他不给我一个合理的解释,我不会罢休。他说我存心不想好好过日子,还说早知道结婚了会这样,还不如当初不回来。他的这句话无疑是火上浇油,我更加无法释怀了。  我们冷战了快一个月,在双方父母的劝解下,我才答应既往不咎。可我的心里就像有根刺扎着,他一惹恼我,我就忍不住逼问他和那个女孩的关系,要他给我一个解释。我闹的次数多了,我们的感情就真的有了裂痕。其实我也不想折腾,可我又不甘心这么稀里糊涂地把这件事抹去,才无法控制住自己的情绪。之所以那么介意,还是因为太爱他了。  我赌气提出过离婚,老公不同意。慢慢地,他对我的态度也由硬变软,我知道,他是想和我好好过日子。春节他非要“赖”在我家,我让他回自己家过,他说这是我们结婚后一起度过的第一个新年,一定要陪着我。坦白地说,我有些小感动,反思自己是不是太较真了?我妈和亲戚都劝我,不要为过去的事情计较,早点生个孩子,一切都会变样,我也不会有心思去计较过去的事。我挺心动的,却又害怕,担心生了孩子之后,万一我们的感情破裂了,到时该如何是好?好纠结啊,我该怎么办?记者 周丽丽 柏和心理服务中心    方 慧     阿紫,看完你的故事我觉得在你和你丈夫过去情史的风波里,你是赢家,你丈夫最后选择了臣服,选择了保全婚姻。这样的结果应该是很多女性都期望见到的----丈夫最终选择了自己,自己战胜了婚外的“情人”。然而这种胜利紧接着就会陷进了一种对未来婚姻的不安定感、对丈夫的不信任感,这样的婚姻该如何走下去?当做什么事都没发生,彻底放下过去和丈夫重新相爱,短期内有点难;生个孩子,加固婚姻的凝聚性,这个或许能很快实现,可婚姻如果已经有问题了,将来孩子或许是个受害者,二种选择都不是最理想的。    我们理想的婚姻或许就是执子之手与子偕老,再加上自己认为的幸福感、甜蜜感、圆满感等各种婚姻期待。然而现实的婚姻就是2个不成熟的孩子在共同生活中相互磨合、扶持的过程,既然是个过程那肯定会有很多磕磕碰碰和不愉快,这时我们不妨把婚姻看做是一个流动的爱的河流,婚姻的双方是这个动态的掌控者,能随时控制好爱的流动速度和过程。    阿紫,你现在的婚姻就处于一种不愉快的梗阻期,你丈夫在积极的疏通这个梗阻,你的内心或许也有小暗流涌动,只是看不到梗阻前方的柳暗花明,所以不想让这些小暗流冲破梗阻。既然当初选择和他携手,应该是选择了信任;丈夫选择回来成婚相信也是经过熟虑的,你们爱曾经很欢愉的流动着,现在其实也没干涸,只需要你稍稍调整下自己的状态就好。   你们已经结婚要孩子理所当然的,可如果想通过要孩子来巩固婚姻这种想法不合适。巩固婚姻最重要的是情感,而不是靠孩子来维系。你可以和丈夫谈谈孩子问题,确定丈夫对要孩子这个事情的态度、对今后三口之家的构想,丈夫的回答或许会缓解你的后顾之忧,你的堵塞很快也会疏通。 

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