十堰柏和心理：为什么有人会对情感虐待上瘾

作者 /十堰柏和心理 曲鹞奇

编辑/十堰柏和心理 邹悦

有的人在恋爱关系中，明明痛苦不堪，仍然抓住这段关系不放手，这多半不是因为有多爱另一半，而是源于一种创伤性联结。

这是一种受虐者对施虐者的依恋，这种联结在虐待与正向强化中产生。每次施虐后，施虐者会向被虐待者表达爱意及后悔，并试图让受虐者对这层关系感到安全和需要。在每次施虐后，施虐者都表现出什么都没有发生过一样。

正是这种时而虐待，时而对你好的结合，让受虐者时而给自己洗脑，认为施虐者可能并不全是坏人。为什么有些人对虐待上瘾，则需要从这个人的早期的人格发展来分析。

创伤性联结多半发生在父母喜怒无常的原生家庭中。

一个童年期的孩子，从小体验到的是归属感、认同感和被爱的感觉，孩子会把父母爱自己的感觉内化为自己的关系模式。孩子长大后就会本能的去找爱他的、认同他的人来建立亲密关系。而且会理智的避开那些试图对他进行情感剥削和虐待的人。

如果这个孩子童年生活在不正常的原生家庭中，这样的父母会通过过度操控、打压、恐吓来对待孩子，而且父母还会把这些行为称之为爱。孩子虽然在内心里感觉到痛苦，但是他又要依赖父母。这个时候，孩子可能会进行一种自我欺骗。

这种所谓的打压、剥削、虐待就是一种爱的方式，我们的文化里也有着打是亲骂是爱这样的说法。从小经历过打压、剥削、虐待的孩子，长大以后就会强迫性重复寻找那些虐待自己、打压自己、剥削自己的人来建立关系。因为孩子会认为这是一种熟悉的关系模式。

如果父母是喜怒无常的性格，比如说边缘性人格障碍或者是自恋型人格障碍，父母上一刻还在打他、骂他，下一刻又对这个孩子好，这就是一种时好时坏、反复无常的间隙性强化。

孩子无法理解这种反复的、不稳定的关系，他就会把这种跌宕起伏、爱恨情仇的关系理解为爱意。孩子长大了以后，大概率也会找一个自恋型人格的爱人。

孩子如果长期处在这种不健康的关系中，他长大了就会强迫性重复童年时的关系模式。他未来遇到那些真正对他好，关心他的人、包容他的人，会选择性失明，因为这种健康的关系对他来说是陌生的，没有熟悉的味道。

虐待可以制造忠诚，如果你总是处在糟糕的关系中，而你又离不开，这就要引起警觉，来打破这种关系模式。网上有句话说的很好，人们常说吃什么补什么，如果你从小一直吃苦，那么长大了就有吃不完的苦。

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