十堰柏和心理：不要控制孩子，但要让孩子承受后果

如何培养孩子的自觉性，实在是心理咨询中的一大难题。很多家长在孩子写作业、背书、上学的事情上费尽了心血，结果孩子的动力却性越来越差。

老师和家长经常对孩子说的一句“名言”：你是为你自己学习，又不是为别人学习。但事实怎么样呢？学习是孩子自己的事情，是孩子自己的自由。但孩子如果真的不学习了，家长和老师可能会异常焦虑。说到底，孩子写作业、学习的事情还是为了照顾家长的情绪而做的，学习也多多少少是为了家长而学的。

内部动机与外部动机

这就涉及到一个心理问题-------内动动机被外部动机替代。例如一个孩子很喜欢玩手机游戏，就算不吃饭、不睡觉也要玩。可见孩子在本能上是很喜欢做这样事情的，不然也不会这样废寝忘食。这就是所谓的“内部动机”。说简单点，内部动机就是发自心底的热爱。

设想一下，如果家长把孩子玩游戏当成孩子学习一样，使玩游戏变成一个任务。早上6点钟起床，7点10分就要坐在写字台前开始玩手机。每玩45分钟，可以休息10分钟。一直到中午可以吃饭，下午2点再接着玩，6点可以吃饭，一直玩到晚上9点钟才可以下机。而且每个月要对孩子玩的游戏积分进行评比和考试。玩的好的孩子得奖励，玩的不好的孩子要额外每天多玩几把作为巩固。甚至孩子在玩游戏的时候，家长还要再孩子旁边看着，时不时要提醒孩子不得走神、不得在玩游戏之余去做别的事情。那么我想，孩子在最开始的几天还会感兴趣，但时间一长，孩子可能对游戏会产生厌恶情绪。这个过称，就是孩子的喜欢玩游戏的内部动机，被家长的控制这个外部动机给破坏了。通过这个例子，我们可以直观的理解为什么有的孩子对学习是厌恶的。

越禁忌，越有兴趣

家长自然不想看到孩子天天抱着手机玩游戏，于是就不断的阻止孩子玩手机，甚至是和孩子争夺手机，甚至大打出手。那么就引出来第二个心理现象：大人越是禁忌的东西，孩子越感兴趣。这就解释了为什么越不让孩子做什么事情，孩子就越去做。例如未成年的性行为、抽烟、喝酒等。我们再设想一下，孩子玩游戏总有累的时候，这时家长开始责骂、控制、并抢夺手机，孩子会认为家长在粗暴干涉自己的边界。那么孩子为了让家长意识到他们这样粗暴干涉孩子是孩子所愤怒的，于是孩子会反其道而行之，也就是孩子本来因为累了不想玩了，但看到家长的粗暴干涉，孩子硬挺着疲惫的身躯，再玩上几个小时。以此来向家长示威。也就是说，本来孩子只玩2小时游戏，结果最后玩了5小时，多出来的3小时是家长引发的。所以心理学会认为：如果控制让结果背道而驰，先停下来就是进步。

你越在乎什么？我越做什么？

家长控制孩子的同时，孩子也在潜意识中学习到了用一些行为控制家长。例如家长认为孩子的某些行为偏差。如回家先玩，不写作业；把作业留到第二天早上写；不背书，只玩游戏等。家长一定会想控制这些行为，于是没收手机、陪着写作业、言语催促。这样的办法几乎每个家长都用过，但是只对6岁前的孩子有用，因为6岁以前的孩子需要用控制来建立规则感。但对再大一些的孩子几乎没用，而且随着孩子的年龄越来越大，孩子会由隐性反抗转为直接对抗。隐性反抗的孩子觉得家长总是逼直接写作业、考高分。我太不开心了，但是又不敢直接拒绝。那么我就用家长最在乎的事情来攻击家长，让家长也尝尝不开心的滋味。于是对于在乎作业的家长，孩子偏偏不写作业；对于看重分数的家长，孩子偏偏考低分；对于在乎速度的家长，孩子偏偏慢的像蜗牛一样。这样一来，家长就情绪失控了。本来是家长控制孩子的，结果自己却把情绪的开关交到了孩子手里，孩子一按开关，家长就抓狂。这是多么讽刺的一幕。

不去控制孩子，但要让孩子承受不自律的后果

但很多家长会说，打着骂着孩子都不学，那么要是不管不顾了，孩子不就更不写了？ 说这话的家长有没有想过这样一个问题？就是绝大部分成年人为什么不用催促，也能去自愿的工作。约着一位女士下班一起出去玩，这个女士多半会拒绝，因为家里的孩子还要照顾，饭还要做，孩子的钢琴还要练。哪有那么多时间去玩。为什么成年人都这样的自律？就是因为成年人知道如果不这么做会有不好的后果。是后果和责任在逼着成年人自律。孩子为什么不自觉，其一是6岁前没有养成自律的习惯。其二就是孩子不明白自己不做这件事会产生什么后果。 

网上有一则故事，大意是一位单亲妈妈辛苦的抚养儿子，儿子上初中了，也学会的攀比。当然，希望自己比别人好，这是人的本性，不能说攀比是不好的，因为攀比也是竞争的近义词。这孩子也想要一双价值2000千多的篮球鞋，因为班里有的同学已经买了，但是这位母亲收入不高，2000多几乎是一个月的工资。哪来给孩子买鞋明显是不合适的。但是这位母亲并不是直接控制孩子不要买，也没有批评孩子不懂事，更没有当着孩子的面哭穷。母亲算了一下对孩子说，篮球鞋想买也可以，但是现在拿不出这笔钱，我们要攒钱才能买鞋。孩子挺高兴的，因为这个事情并没有被母亲拒绝，母亲接着说:以前我们家每天都能吃到晕菜，我们以后每周只吃一次荤菜。省下来的钱攒够了就把鞋买回来。孩子答应了，于是开始实施这个计划，但是这个年龄段孩子也很馋，以前天天吃肉，现在一周吃一次实在是难忍。于是孩子在坚持到第二个星期时放弃了，主动和母亲商量说：鞋先不买了，可以先买一双便宜的篮球鞋。还是让我吃肉吧。这就是一个让孩子面对后果的聪明做法。

我的咨询案例

   我曾经见过一位被老人宠坏的高二男生，学习不错，就是懒、贪玩。每天回家要玩游戏到半夜，玩了一夜，第二天起不来就请假。如果家里不给请，就寻死觅活。这家庭就这么一位独生子，家里老人宠的厉害，孩子一闹腾，家里立刻同意。而且家长还会控制我，要我一定去给孩子说学习的重要性，要懂事听话。这些不疼不痒的话，对一个滚刀肉的孩子完全是没用。家长又说那又不能强扭着孩子去学习，孩子快180CM了，真实对抗起来，家长还不一定打得过。我在咨询中发现，孩子虽然总是请假玩游戏，却很关注家长给自己新学期交学费了没有。我感觉到，孩子对自己的前途还是很重视，只是不想在高中时付出。于是，我跟孩子说：你要是不适应高中的生活，干脆就退学算了，在家里玩到18岁成年，然后出去找份工作，孩子却满口拒绝。我找来家长当着孩子的面说：这孩子不太适合学校生活，再勉强他也不是个事，干脆就退学算了。但是孩子又不肯退休。那就再观察观察，让孩子去学校适应一下。如果孩子还是因为玩游戏而请假就去办退学手续。结果大家可能猜得到，孩子虽然还是迷恋游戏，却再没有出现请假在家不上学的情况了。

    这和控制有区别，孩子去不去上学，这是他的权力，家长没办法控制。但家长给不给孩子交学费是家长的权力，孩子也没有办法控制。这就形成了一个制约机制。我可以不管你，但你要对违约承担后果。这可以引申为很多办法：你有不学习的权力，我也有不带你去迪士尼的权力；你有不写作业的权力，我也有不帮你养宠物的权力。

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