十堰心理培训：回避型依恋，需要你又推开你

十堰柏和心理 曲鹞奇
 
经常批判别人，或是习惯性自我批判，最终都会导向同一种结果：孤独。
 
我们可以从人际关系的日常感受来理解。如果长期和一个喜欢批判我的人相处，时间久了，我一定会慢慢敬而远之。原因很简单：他总是否定我、不认可我，长期处在被挑剔、被指责的氛围里，没有人愿意一直停留。
 
同样的道理，换一种场景也成立。如果身边有一个朋友，从来不批判别人，却永远在批判自己。他总是不断对我说：“这件事我又没做好”“我太倒霉了”“我真的太难受了”。
 
如果我们长期接收这种大量的自我否定、负面情绪和负性思维，也会慢慢不想靠近他。

 
所以你会发现一个很真实的规律：别人总批判我，我会远离他；别人总批判自己，我也会远离他。过度批判，无论对外还是对内，都会悄悄推开所有人，最后只剩下自己。
 
而在依恋模式里，回避型依恋的孤独，更是典型的“批判式孤独”。
 
很多回避型依恋者，谁靠近他，他就会下意识批判谁、挑剔谁、怼谁。但要清楚一点：批判并不是他真实的意愿。
 
他真正的目的，是通过批判、挑剔、疏离，和别人保持一段安全距离。

 
回避型依恋的内心非常矛盾：
你离我太近，我就怼你、挑你毛病、推开你，让你别靠太近；
可你真的转身离开、彻底走远，我又会慌张、失落、不安。
 
永远处在这种若即若离、想靠近又不敢靠近的拉扯里，所以他们注定孤独。

 
在婚恋咨询里，我见过大量非常经典的回避型依恋案例。
 
有一个人全心全意爱着回避型依恋者，主动付出、热情示好，可回避型完全不感兴趣、不珍惜。
 
相反，他们特别迷恋那种高冷、疏离、不爱搭理自己、自带距离感的人。哪怕对方态度冷淡、甚至无视自己，他们反而格外着迷，愿意投入全部精力、全部情感去追逐。
 
而对那个真心对自己好、热烈奔赴自己的人，却一眼都不想多看。
 
很多人会误以为：一定是那个热情的人不够优秀、条件不好、外形不好、能力不行。
 
但我在临床里看到的真相完全不是这样。
 
很多被回避型推开的人，硬件条件非常好：外形端正、身高出众、学历高、能力强、人品踏实。
 
唯一的问题，就是太热情、太真诚、太主动。
 
只要对方过度靠近、过度真诚，回避型依恋的防御就会瞬间启动，下意识推开、疏远、冷漠、挑剔。

 
他们一辈子都在追关系、逃关系之间反复奔波：渴望亲密，又恐惧亲密；想要被爱，又不敢被爱。这种反复拉扯的内耗，让他们活得非常累，也注定长期孤独。
 
想要修复回避型依恋的人格模式、重建亲密关系能力，是一个非常漫长的过程。最有效的方式，就是找到一位匹配的咨询师，长期稳定地浸泡在咨访关系里。
 
只有在足够安全、稳定、持续的咨询体验中，他们才能一点点相信：关系不一定是危险的，靠近不一定是被伤害的，亲密是可以被接纳的。
 
但这个过程非常艰难。
 
哪怕已经建立了咨访关系，哪怕咨询师非常专业，也不代表咨询就会一帆风顺。
 
很多回避型来访者，在咨询师慢慢深入他内心、触碰他深层创伤、看见他真实自我的时候，防御机制就会立刻爆发。
 
他不会直白说出恐惧，也不会解释原因，只会悄悄逃跑、拖延、请假、突然失联、终止咨询。

 
所以在这里，我想特别提醒未来从业的心理咨询师：
 
很多时候，来访者做到十几次、几十次咨询，过程一直很顺利，状态也一直在变好，却突然毫无征兆地中断、消失。
 
这往往不是你的技术问题，反而是你分析得太精准、太到位、太贴近他的真实内心。
 
他本来就害怕别人看穿自己、靠近自己、读懂自己。当你精准触碰到他最深处的隐秘情绪，他承受不住这种被看见、被穿透的感觉，又不知道怎么表达，就只能本能逃跑。
 
很多咨询师会自我怀疑：是不是我哪里做错了？是不是咨询节奏出问题了？
 
其实真的不是。
 
这只是回避型依恋最典型的防御反应。
 
只有当来访者内心真正积攒够了安全感，跨越了恐惧，熬过了这段逃跑、回避、抗拒的阶段，真正渴望关系的内在力量浮现出来，他才会再次稳定地回到咨询关系里，慢慢完成自我修复与成长。
 
孤独，从来不是没人陪伴。
很多孤独，都是我们的防御、批判、回避，亲手制造出来的。

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